Filozofia

Sebapoznanie ako podmienka pre šťastné vzťahy

Predtým ako sa ponoríte do druhej polovice, pozrite sa dovnútra.

Keď sa Rosemary stretla so svojím budúcim manželom, okamžite si uvedomila, že našla svoju druhú polovicu. Robert sa nezaujímal o jogu alebo meditáciu, ale bol veselý a milujúci, a čo je najdôležitejšie, videl v nej len dobré veci.

Rosemary je tridsaťjeden rokov, žije v San Franciscu a vyučuje jogu. "Robert má vzácnu vnútornú slobodu, je neuveriteľne ľahkým a veselým človekom. Naučil ma, aby som sa ľahšie vzťahoval na seba a na svet okolo mňa." Napriek tomu, že pár trávi veľa času spolu, Rosemary si je istá, že prítomnosť jej manžela nemá vplyv na jej vnútorný zmysel pre mier a spokojnosť. Aby sa však Rosemary cítil ako celá osoba, musela prejsť mnohými sklamaniami.

„Pri stretnutí muž a žena často čakajú na vzájomné dopĺňanie sa, a preto sa ich vzťah mení na hľadanie osobnej integrity a plnosti,“ vysvetľuje Anna Douglas, učiteľka Vipassany, starovekej budhistickej meditačnej praxe.

Nie je žiadnym tajomstvom, že nás priťahujú tí, ktorí sú hrdí na našu pýchu, vyhadzujú extravagantné dary alebo pozývajú strany, na ktoré by sme my sami nikdy neboli. Usilujeme sa o tých, ktorí sú schopní naplniť prázdnotu v nás. „Spočiatku sa títo ľudia zdajú byť ideálni,“ hovorí Douglas, „ale časom si uvedomujeme, že sú tiež zraniteľní a majú potreby, o ktorých dúfame, že sa môžeme stretnúť. A aj keď máte veľa spoločného a vy skutočne sa navzájom milujú, vzťahy sa môžu rozpadnúť pod váhou vzájomných očakávaní.

Nezáleží na tom, ako paradoxne to môže znieť, aby ste našli svoju druhú polovicu, možno budete chcieť odviesť pozornosť od aktívneho vyhľadávania a sústrediť sa na seba. Teraz možno vytvoriť pevný základ pre harmonické vzťahy, aj keď sa na horizonte ešte neobjavila postava potenciálneho partnera. Snažte sa študovať svoje nápady a návyky, snažte sa pochopiť, čo vás skutočne robí šťastnými. Nakoniec - a to je presne to, čo Rosemary našla - zmysel pre sebahodnotenie zohráva oveľa dôležitejšiu úlohu pri hľadaní druhej polovice ako nekonečných stretnutí s potenciálnymi kandidátmi na voľné miesto.

Vypadni zo súmraku

Niekoľko rokov pred stretnutím s Robertom, Rosemary bola zasnúbená s Jayom, očarujúcim a pomerne bohatým mladým mužom. Ich romantika začala na strednej škole. "Jay ma šialene miloval, bol veľmi starostlivý a nekonečne oddaný. Náš vzťah sa pre mňa stal drogou."

Po promócii sa Rosemary presťahovala do New Yorku, kde sa snažila o kariéru ako herečka a Jay zostal v ich rodnom San Franciscu. Pokračovali v udržiavaní vzťahov na diaľku. A o šesť mesiacov neskôr ju pozval, aby sa vrátila do San Francisca - a vydala sa. Rosemary si bez váhania zbalila svoje tašky: veci v New Yorku nešli dobre a priatelia, príbuzní, vlastný domov a tichý, bezpečný život čakali vo svojom rodnom meste. Čoskoro však začala pochybovať o jej výbere. Niekde hlboko dole Rosemary pochopila, že jej pocity pre Jay boli založené skôr na zúfalstve ako na pravej láske. Nie týždeň žila vo svojom dome, prerušila angažmá a sústredila sa na seba - aby pochopila, čo skutočne potrebovala. Nakoniec jej hľadanie bolo korunované úspechom - a našla pravú lásku.

V tom čase Rosemary praktizovala jogu päť rokov a jej štúdie jej pomohli uvedomiť si, čo sa deje v jej vzťahu s Jayom. "Raz v triede, sme robili chrbticu. Intenzívne otvárali hrudník, zrazu som sa cítil ako moje srdce bolo oslobodené od okov. Bol som schopný plne cítiť moju bolesť, prežiť a uvoľniť ju. A uzdravenie prišlo na stojane. Významnú úlohu zohrala skutočnosť, že som zotrvával v pozícii dlhšej ako je obvyklé a opustil komfortnú zónu, zatiaľ čo v Asane som získal fyzickú silu a emo-cyo-nal v sebe spálil pocit slabosti a túžby.

Nasledujúci rok, Rosemary venoval praxi. „Ponorením sa do vykonávania ashtanga jógových sekvencií som si bol plne vedomý svojich myšlienok a túžob. tento človek ma nikam nevedie. " Inštruktor jogy a klinický psychológ Bo Forbes hovorí, že takéto prípady nie sú nezvyčajné: hlboká prax môže skutočne zásadne zmeniť vzťahy. Jóga pomáha bližšie sa pozrieť na seba a vidieť tie aspekty vnútorného života, ktoré sme si predtým neuvedomili alebo sa báli realizovať. Počas výkonu ásan, prežívame a meníme naše telo, najčastejšie pociťujeme ťažké fyzické nepohodlie. A potom sa učíme robiť rovnakú prácu na emocionálnej úrovni. "Ak človek nie je schopný vyrovnať sa s vlastnými emóciami, pokračuje v nich a neustále robí chyby," dodáva Forbes. Keď sme sa naučili riešiť naše problémy a milovali sa, prestaneme sa držať druhých. Tešiť sa zo vzťahov ako takých je možné len vtedy, ak máte pocit, že ste cenný a nepovažujete svojho partnera za osobu, ktorá môže splniť vaše potreby.

Žiadne dodatky

Verili sme, že jedného dňa sa objaví princ na bielom koni alebo rozprávková princezná, ktorá nás zachráni pred osamelosťou a urobí z nás skutočne šťastných. Na prvý pohľad sa zdá, že myšlienka, že niekto iný „doplní“ nás, je veľmi romantická. Je to však len fantázia, ktorá môže viesť k neoprávneným očakávaniam a zničiť akýkoľvek vzťah. Partner akcie nám môže veľa ponúknuť, ale nie je v jeho moci „dopĺňať“ nás. Jediný, kto nám dokáže dať pocit bezpečia a lásky, je sám. A aj keď si to uvedomujeme s „mysľou“, niekedy nie sme schopní realizovať pocity zraniteľnosti a menejcennosti a ich vplyv na naše životy - sú v nás tak hlboko zakorenení.

Rosemary si nakoniec uvedomila, že zložitosť jej vzťahu s mužmi je spôsobená bolesťou spojenou s rozvodom jej rodičov. Postrádala lásku natoľko, že použila akúkoľvek výhovorku na udržanie vzťahu, aj keď už dávno zmizla.

Dôvod Rosemaryho zlyhania v súkromnom živote spočíva v samskarách - tak vo filozofii jogy nazývajú stereotypné reakcie hlboko zakorenené v podvedomí. Je to samskaras, ktorý nás tlačí do rúk ľudí pre rovnaké, často nie celkom primerané dôvody. Môžeme hľadať niekoho, ako sme my, alebo naopak, osloviť človeka s kvalitami, o ktorých sme si istí, že nám chýbajú (napríklad byť plachý, nechať sa uniesť niekým veľmi spoločenským). Často neúmyselne opakujeme rodičovský model vzťahov, alebo sa ho naopak snažíme vyhnúť.

Nie moje problémy

47-ročný Simon vždy priťahoval depresívnych, nespokojných a nevyvážených jednotlivcov, ktorí sa k nemu tiež správali zle.

Nakoniec sa rozhodol pochopiť sám seba. Vďaka praxi jogy a psychoterapie si Simon uvedomil, že snažiac sa podporovať svojho partnera v každom smere - a všetky jeho ženy od neho požadovali obrovské emocionálne návraty - úplne zabudol na svoje vlastné pocity. Inými slovami, riešenie problémov iných ľudí, on nemohol myslieť na svoje vlastné. Simon sa postupne naučil počúvať svoje pocity, uvedomil si svoje emocionálne a behaviorálne vzorce. Teraz je schopný zdržať sa zvyčajného správania a už nespadá do „starého háku“.

Ďalší príklad. Od mladej mladosti sa 32-ročná Jenny rada venovala výlučne tvorivým a spravidla nevyváženým osobnostiam, väčšinou hudobníkom.

Po získaní diplomu z biochémie plánovala venovať sa vede alebo sa stať lekárom. Vážna profesia však nezmenila svoj prístup k výberu druhej polovice. Stále ju priťahovali neprístupní muži, ktorí viedli hektický životný štýl. Ani drogová závislosť niektorých z nich ju nevystrašila.

Podľa Forbesa, ak hľadáme lásku, sme vnútorne nespokojní, nakoniec začneme cítiť ľudí, ktorí si myslia, že môžu vyplniť prázdnotu v nás. Je však veľmi dôležité usilovať sa o vyplnenie ich vnútorných priestorov.

Uvedomujúc si, že osobný život nie je prilepený, sa Jenny na určitý čas rozhodla prestať stretávať sa s mladými ľuďmi a vážne sa zaoberať jogou. Postupne si uvedomila, že potlačila svoje vlastné tvorivé podnety. Nerealizované sa prejavili v snahe o "slobodných umelcov". Keď počúvala, zistila, že sa viac zaujíma o akupunktúru, nie o tradičnú medicínu. Rozhodujúc sa špecializovať v tejto oblasti, absolvovala školenie a nakoniec sa zapojila do toho, čo ju skutočne zaujímalo. A hľa, hľa! Akonáhle Jenny vydala svoju kreatívnu energiu do svojich profesionálnych aktivít, jej vášeň pre hudobníkov zmizla a čoskoro sa vydala za svojho kolegu.

Ak pri štúdiu sami zistíte, že vaša túžba po romantickom vzťahu bola znížená na túžbu nájsť integritu, pokúste sa vytvoriť si vlastný život tak, ako chcete. Takže nemusíte hľadať niekoho, kto to pre vás robí.

Prax meditácie a psychoterapie nám pomáha vidieť naše samskaráše alebo vzorce, na ktorých sme pôsobili. Len ak si ich uvedomíme, môžeme naozaj uzdraviť.

Meditujeme, zameriavame sa na seba a nevyhnutne začíname vidieť našu vlastnú bolesť, sme si vedomí našich myšlienok, myšlienok, činov av konečnom dôsledku - koreňa utrpenia. Podobne ako prax ásanov, aj meditácia pomáha zbaviť sa zvyku reagovať ako šablónu a ako výsledok nás zachraňuje z „ryhovanej dráhy“. Predtým, než niečo urobíme, ľutujeme neskôr, zastavíme a vystavíme naše podnety na kontrolu.

Pod dohľadom

Ak sa chcete pozrieť do seba, nie je potrebné ísť do kláštora. Dosť sa naučiť pozerať sa na seba. Existuje toľko pocitov a impulz podriadiť sa im a vykonávať nejakú akciu je taká silná, že často nemáme ani čas na pochopenie toho, aký pocit nás prinútil reagovať nejakým spôsobom.

Autor knihy "Múdrosť jogy: Sprievodca mimoriadnym životom" Stephen Cope hovorí, že pri stretnutí s človekom je veľmi dôležité, aby ste boli pozorní na svoje pocity. Ak nechápeme, čo potrebujeme, neponáhľajte sa. Zastavte sa a počúvajte sa pred začatím romantiky. Cope tvrdí, že úľava nám umožňuje vidieť skutočnú povahu jeho nadšenia.

Po získaní vnútornej integrity začnete uvažovať o oveľa väčšom počte kandidátov na úlohu druhej polovice. Anna Douglasová sa sťažuje psychoterapeutovi na mladého muža a povedala: „Myslím, že nie je jediný, koho som hľadala.“ Odpoveď psychoterapeuta bola pre Annu zjavenie: "Samozrejme, že nie. Jediní neexistujú."

Nakoniec môžeme upustiť od samotnej myšlienky druhej polovice. Koniec koncov, táto fráza naznačuje, že niekde je polovica, bez ktorej náš život bude ne-ras-hodný a neúplný. Keď však dosiahneme duchovnú zrelosť, pre nás je najdôležitejšia sloboda a láska k iným, a nie hľadanie lásky.

Prekvapivo, keď sa aj napriek absencii druhej polovice cítime spokojní, náhle sa naša láska nachádza ľahko.

Foto: unsplash.com/@heftiba